jrchernk: (Retro)

Никогда не был фанатом Секретных материалов. Не знаю, почему так случилось. Отчасти из-за того, что в моё детство у нас по телевизору не было канала Ren-TV, или он показывал очень плохо. Поэтому из девяти сезонов, что крутили тогда по ТВ, я застал от силы семь серий. Помню, что мне ещё тогда очень страшно было от заставки сериала. Поэтому для меня Дэвид Духовны не был кумиром. Помню, что у нас ещё на кассете был фильм "Изображая бога". На этом всё. Так что для меня Дэвид Духовны не столько агент Малдер, сколько Хэнк Муди. В этой роли, наверное, и запомнится.

Опять же, с этим тоже связана история о том, как я совершенно случайно зашёл к родителям и засиделся. И после двенадцати тогда начали показывать Californication, под странным адаптированным названием "Калифрения". Которое, разумеется, никак не отражает значения названия, которое сочетает слова California и fornication, что, собственно переводится, как "блуд". Тем не менее, сериал я заприметил и посетил трекеры. С чего началось моё долгое знакомство с Novafilm.tv. Классные ребята, до сих пор делают авторские переводы. И дизайн у них прежний.

Ткни, чтобы прочесть дальше. )
jrchernk: (Retro)

WARNING: в тексте есть ~три матерных слова, а ещё всё статья - жонглирование мыслями. В ней мало смысла, больше бессмысленной фактологии.

Неавижу журналистику. Каждый раз, когда я начинаю было читать материалы, очень быстро выпадаю в неприятный осадок. Люди не умеют воспринимать других людей без каких-либо фильтров. Да, я тоже. Моё оправдание в том, что я на всех смотрю с позиции уничижения. Я отказываюсь оценивать человека по его прошлому. Важен текущий момент. Если вчера человек спас мир, а сегодня он ведёт себя как мудак, я его буду воспринимать, как мудака, а не героя. Моя позиця имеет кучу обратных сторон, но сегодня не о них. Сегодня о весёлье на Comicstrade.ru.

Осенью вышел сборник "Параллельные комиксы" от молодого издательства Parallel Comics. Вышел почти с такой же помпой, что и "Российскому комиксу быть!" На фоне его выход "Масок" выглядит чем-то мелким, пусть и куда более самобытным. Но важен не выход комикса - я до сих пор его не читал, если уж на то пошло.

Важен тот факт, что сначала на Comicstrade.ru вышла малочитаемая рецензия, в которой автор облизывал комикс во всех местах. Затем вышла рецензия Терлецкого, который опустил комикс, как смог. Пусть даже и похвалил 4 истории из 12. А затем вышло интервью с руководителем проекта, Максимом Чуминым. И что я хочу сказать - все три материала крайне показательны. Средняя температура по палате, так сказать.

Сладкая рецензия получилась слишком сладкой и за сахаром было невозможно увидеть мнение автора. Возможно, оно у него действительно было. Возможно, действительно такое восторженное. Но восторгу не место в рецензии, мы тут вроде бы занимаемся важным делом. Мене, текел, упарсин, вот девиз рецензента. Оцени, взвесь, выдай вердикт. Невозможно абсолютно дистанцироваться от материала - три моих крайних рецензии тому подтверждение. Но я хоты бы пытаюсь.

Рецензия Терлецкого - это то дно, от которого я стараюсь оттолкнуться. Максимально предвзятое мнение, пусть даже густо замешанное на понимании, как правильно. Терлецкий может судить, потому что за его плечами составление похожего альманаха "Горелово", да и издательством Комильфо он и руководит. Однако что делает Терлецкий в своей рецензии? Зачерняет всё искусственно, с оправданием, что "Ребята сильно и необоснованно выёбывались. Я решил их осадить." Учитывая, что он мог бы сделать всё гораздо изящней, это выглядит некрасиво. Некрасиво - в смысле, что сам Терлецкий этой своей рецензией сильно и необснованно выёбывается. Уж простите за мат, но я просто не могу понять, почему принципы Конфуция до сих пор не преподаются в школе.

А затем вышло интервью с Максимом. И я понял, что сам бы непрочь сильно и необоснованно написать что-то про Максима. Потому что как ни крути, но он занимается тем самым. Старательно выпячивает себя и делает грудь колесом, заявляя, какой он молодец, а все вокруг - из сообщества ЛГБТ. Ну что ж такое-то?

А теперь некоторая подоплёка происходящего, как её вижу я. Потому что есть мааааленький нюанс, заключающийся в публичности. Я могу писать что угодно у себя в уютненьком, потому что читает меня от силы человек тридцать в лучший день. Где-то по остальному блогу лазит ещё семьдесят, но это через поиск и по ссылкам. И по сути давление уже сейчас отчасти начинается, потому что мои рецензии какой-то малюсенький резонанс, да вызывают.

Именно из-за публичности рецензия первого критика была такой сладкой. Терлецкий свой текст начал с самопохвалы, мол, он молодец, все вокруг агенты ЛГБТ. И Тор анонсировал, и статью на Comicstrade написал. Дальнейшее... Я сильно подозреваю, что зачернено всё с целью вызвать больший отклик. Люди падки на эмоции, а в статье их полно. Это кал, а это круто. А вот это снова фекалии, пусть и другой формы.То есть ещё и игра на перепаде.

Ну и Максим Чумин исходил из публичности. Для него это шанс проявить себя, запустить какую-никакую рекламу своего издательства и комикса. Опять же, он в интервью про планы говорит - для них опять же гласность важна.

Как итог. Журналистика зло. Из-за подобных вещей я очень запаздываю в последнее время за любыми новостями. Потому что даже на Spidermedia, вроде как старейшем и крупнейшем интернет-ресурсе, есть свои не очень хорошие авторы. Мягко говоря. Хотя больше виноват я сам. У меня замыливается глаз и я начинаю ненавидеть людей просто ради ненависти. Всё мечтаю открыть реактивную тягу на своём заду, заправляемую ненавистью.

jrchernk: (Retro)

Кто бы мог подумать, что это такая ошибка - останавливать историю на том моменте. Некоторые сразу сделали вывод, что именно книга, начатая мною в 14 лет, и дошла до печати. Ах, если бы... Продолжим, в общем-то.

Это были уже нулевые, но floppy-диски ещё были в почёте. На один из них я и записывал своё творение. Плохая идея, потому что в итоге дискета испортилась, и восстановить что-либо сегодня невозможно. Хотя физически дискета никуда не делась. Если обобщить, то я пытался смешать Таинственный остров, систему Упорядоченного Перумова и добавить к этому «Не время для драконов». Проблема была в том, что я совершенно не понимал, куда хочу это вести. И зачем вообще пишутся книги, если уж на то пошло. Для меня это были простые движения, прямо как в той песне.

Повозившись с написанием этого "шедевра" где-то полгода, я бросил затею. Нет, не так. В таком возрасте это всё работает несколько иначе. У меня были планы, я хотел писать. Но здесь вдохновения не было, там уроки надо было делать. И к написанию книги я возвращался всё реже и реже, постепенно забывая об этом.

Следующий интересующий нас промежуток времени наступает через три года, в 17 лет. Я заканчивал школу, и вместе с лучшим другом замыслил переворот в жанре фэнтези. В 17 лет иных идей и не бывает. Только переворот, только завоевание мира. Мы начали с того, что придумали набор из 13 персонажей. Сегодня я, пожалуй, назову их архетипичными, но всё же. Это были 17 магов, каждый из которых представлял собой некую базовую идею. Алкоголик, педант, душа компании и всё в таком духе. Я опять обобщаю, но каждый из персонажей имел свои особенности, вокруг которых строилась личность.

Проблемы возникли, когда к этим персонажам я начал прикручивать сюжет. И да, именно я. Это был первый опыт неудачного соавторства (увы, не последний), когда я надеялся, что творю не один, а мне, на самом деле, просто дали стартовый пинок. Вмешательство моего друга в исходную концепцию было тем меньше, чем больше я наматывал сюжет. Но это было не главным препятствием.

Я всё ещё не понимал, вокруг чего должен крутиться сюжет. В голове вспыхивали короткими озарениями идеи предательств, революций, магической мафии, карманных измерений и богов. Но ничего цельного. Ничего твёрдого, на что могла бы опереться история.

Чисто фактически это было развитие идеи той книги, что стартовала в 14 лет. Была отброшена идея острова и всякое прочее. Ключевой была идея показать Долину Магов из всё того же Упорядоченного Перумова, только достигшую размаха мегаполиса. Город с населением в сотни тысяч жителей, висящий в пустоте между мирами и основанный на магии. Идея нравится мне и по сей день, возможно, как-нибудь она найдёт воплощение. Однако в 17 лет я не был готов реализовывать этот проект. Тем не менее, я работал над ним весь первый и большую часть второго курса университета.

Где-то там, в перерывах между математическим анализом и основами программирования на Паскале, и появилась на свет идея куда проще и не так сложно реализуемая. Начать хоть с того, что для истории о Городе мне нужно было нарисовать карту, а из меня художник и картограф совершенно никакой. Поэтому прежде всего я отказался от идеи создавать собственный мир. Где-то в том же возрасте я разочаровался в этих самых мирах, потому что в большинстве своём они были пусты и несостоятельны. Поэтому было решено начать где-то из мест не столь отдалённых.

В тот момент, когда появилась идея и я начал набрасывать странную историю о пойманном человеке, находящемся по всем визуальным признакам в картине Сальвадора Дали, мне это казалось кощунством. Это всё ещё было интеллектуальное воровство с переосмыслением идей, но гораздо более грубое и явное. В частности, я воровал у Джима Батчера, из "Файлов Дрездена". Концепция чародея-детектива была столь соблазнительной, что удержаться от копирования хотя бы части атрибутики было невозможно. Хотя стоит признать, что от самого первого концепта не осталось ничего.

Пожалуй, здесь пришло время снова остановиться. Относительно "воровства" скажу лишь, что лучше Берроуза никто об этом не высказался. Это не воровство, когда ты перерабатываешь идею и делаешь её своей. К тому же любые новые идеи всё равно основаны на старых, вопрос лишь в мелкости инструмента.

Собственно, книга.

jrchernk: (Retro)

Следует начать историю моей книги совсем издалека. Ну, потому что это всё очень важно, как мне кажется.

Мой интерес к книгам был очень случайным и совершенно не основательным. Мама читала нам с сестрой Толкина вместо сказок. Почему не сказки? Мне думается, что времена менялись. У нас была приставка Dendy, в магазинах продавались интерактивные истории с лабиринтами и загадками. Так что старые сказки мы быстро освоили и хотелось чего-то нового.

Во всяком случае, я не помню, чтобы просил рассказывать одну и ту же сказку раз за разом - разве что Толкина. Властелин Колец и мне и сестре нравился очень. Однако осилить его самостоятельное прочтение я не мог. Насчёт сестры с уверенностью не скажу - в районе 6 лет ты не задумываешься особо, чем живут другие люди. Ты вообще не уверен, что они существуют, когда ты их не видишь. Но я отвлёкся.

Читать я научился довольно быстро, но вот желания этим заниматься у меня не было. Когда пришло время поступать в школу, будущая классная руководительница поставила строгое условие - чтобы читать умел, да ещё и с какой-то там скоростью. Так что меня заставили сидеть и читать про Вовочку и его летающий стул. Как-то так называлась эта история. Мало что помню про содержание, помню лишь, что до конца так и не прочёл. Но навык чтения освоил.

А затем я побывал в гостях у троюродных родственников. У троюродного брата, который старше меня на 14 лет, было два пристрастия, которые я разделял. Компьютерные игры и фэнтези. Вернее будет сказать, что разделил. Хотя к тому времени я уже, вероятно, играл в Doom у мамы на работе, всё же это была одна игра. Именно троюродный брат показал мне разнообразие игр. И у него же в комнате я нашёл эту книгу с красивой обложкой. Ник Перумов «Рождение мага». Первая книга, которую я захотел прочитать.

Именно с Перумова и именно с троюродного брата началось моё увлечение книгами и конкретным жанром. Я перетаскал большую часть Перумова у него, а также Терри Брукса. В какой-то момент поток книг от брата иссяк. Не помню точно, что случилось - то ли они именно тогда начали перебираться в другую страну, то ли мне родители намекнули, что не стоит докучать старшему брату. Мне тогда было уже где-то 11-12, и мама начала покупать мне книги. С Перумова я перескочил на Лукьяненко, а оттуда уже и на остальных авторов.

Следующий интересный для этой истории момент случился в 14 лет. Я только что прочитал Таинственный остров Жюля Верна и читал что-то ещё. Где-то там я уже был знаком с Гарри Поттером и Хрониками Амбера. В какой-то момент я решил, что автор книги, которую я читаю, абсолютно неправ. Надо писать не так. Я знаю, как лучше. Не помню, было ли это моё решение, или мне кто подсказал, мол, раз знаешь лучше - твори. Факт остаётся фактом - я сел и начал набирать текст на компьютере.

Здесь мы вновь прервёмся. Следующая часть, думаю, выйдет 30 или 31 числа.

jrchernk: (Retro)

Речь не идёт о кумирах. Я слишком горд для этой херни. И речь не идёт даже о людях - примерах для подражания. Отнюдь.

Этих людей немного - человек десять, может, среди всех моих знакомых. И они именно знакомые - друзьями никто из них меня не считает, да и я их назвать таковыми вряд ли могу. Хотел бы, но это невозможно.

Каждый раз, как я их встречаю, у меня невольно рот открывается, от смеси удивления, восхищения и невольного преклонения. С трудом подбирая челюсть, успешно закатившуюся под ближайший диван, я стараюсь скрыть восхищение за высокомерием. Да за чем угодно, на самом деле. За суровостью, за вежливостью. Как-то так.

Преимущественно это мужики, хотя и две девушки среди них есть. Ни о чём, связанном с сексуальным влечением, не идёт речь. Я слишком восхищаюсь этими людьми, чтобы дрочить на них испытывать какие-то другие чувства к ним.

Пожалуй, надо бы всё же описать, чем именно я так восхищаюсь. Пожалуй, стоит сказать, что эти люди - предмет искусства жизни. Или реальности, или бога. Если бога, то это был жестокий бог. У этих людей, как ни у кого другого, уникальная жизнь. Возможно, я просто не видел так уж много людей. Возможно, я преувеличиваю из-за каких-то факторов. Но уж насколько я, со свойственным эгоцентризмом, считаю свою жизнь уникальной, я всё же склонен полагать её скорее заурядной с уклоном в некоторую уникальность.

Важно добавить - для меня важно, разумеется - что этих людей я не смогу сделать персонажами. Их уникальность не поддаётся копированию. Чёрт, да она даже в некотором роде режет глаз. Если и искать людей, поимевших Систему - то это они. Не вырвавшихся из неё, но имеющих её. В самой удобной позе, с оттягом. Как последнюю... Ладно. Что-то меня заносит.

А ещё они столь восхитительно уникальны, что моё присутствие в их окружении портит картину. Я не умею с ними разговаривать. При этом я не страдаю от каких-то дефектов речи, обычно завязать беседу для меня очень просто. Но с этими людьми беседа не вяжется. Прилагая все усилия, я могу на пару минут и десять реплик продлить диалог. Поэтому всё, что мне остаётся - это строить из себя Дроздова, наблюдая издалека. Находится в большой компании с этими людьми. Отслеживать их дома.

При этом, как я и сказал, это не кумиры, и не примеры для подражания. Несмотря на выше приведённую метафору про то, что эти люди делают с Системой, надо признать, что и Система их нагибала неоднократно.

Большинство людей в некоей абстрактной проекции представляют собой коровью лепёшку. Как по виду, так и по консистенции. А эти люди - вылеплены и выстроганы, закалены и выжжены. Их жизнь немногим приятней моей, если так подумать. Но я не могу ими не восхищаться.

Да, я ещё сегодня малость диалектичен на грани с идиотией. Но эти люди... Действительно нечто. Хотел бы я уметь запечатлять таких людей, воистину. Как они есть в реальности, переносить их в мир книги. Но ничего не выйдет. Мир книги отличается от реального, а люди из книг и люди из жизни - совершенно разные типы людей.

Такие дела. Где-то здесь надо вставить вопрос к аудитории, но вы у меня умные. Сообразите, что бы я хотел узнать.

jrchernk: (Retro)

Всю прошедшую неделю я провёл, прикованный к дому, с травмированным коленом в гипсе. Вчера я его снял (гипс, а не колено), нарушив предписания одного травматолога в угоду предписаниям более опытного. За это время я успел купить трость, построить из себя Хауса и понять, каково это - быть им. Каково это - неверно поставив ногу сбить дыхание от боли. Никогда не умел особого громко стонать, плакать и ой-ё-ёкать, поэтому обходился тихим "бл"№;"

Знаете, сегодня модно ругать медицину. И я редко включался в осуждение, потому что пользуюсь услугами нашей медицины крайне редко. Отчасти из-за хорошего здоровья, позволяющего это, а отчасти из-за оправдываемых каждым посещением подозрений. И самое печальное, как всегда, что от травматолога, меня принимавшего, не требовалось много слов. Всего лишь одно предложение "если мы этого не сделаем, могут быть непоправимые последствия". Разумеется, он их не сказал.

Давайте я попробую восстановить наш светский диалог (а также расскажу, что было после) )
jrchernk: (Retro)

... Но если кому-то интересно, для меня это не совсем праздник. То есть, я конечно, напоминаю себе, что мог бы и не дожить до этого времени по самым разным причинам. Никакой конкретики, просто факт. Меня много раз чуть не сбивала машина, и на весьма приличной скорости, например. Будь я чуть менее расторопен, водитель более рассеян, и не писал бы я этого поста с какой-то непонятной целью.

Проблема в извечном конфликте желаемое/действительность. Каждый год у меня есть определённые планы - что сделать, чего добиться. Степень реализации большинства из них стремится к нулю. Я всюду не успеваю, я везде слишком ленив и отнюдь не так умён, как хочется. Как итог, книгу я писал не год и не два, а все четыре. Но даже после её завершения так просто взять и опубликовать не вышло. В итоге вот уже третий месяц, как она в работе у кого-то из тех людей, которых я попросил заняться редактурой. Забавно, ведь каждый из них заявлял, что это займёт где-то неделю. Но что-то я не туда, да? Вроде бы ж ДР, немного другая тема.

Проблема в том ещё, что на ДР у меня обычно приходится этот депрессивный период жизни. Знаете, есть такие теории о некоей цикличности мужчин, имеющей схожесть с женским циклом. Ну, может, теория и имеет под собой основание, только мой цикл выглядит так - один месяц хандры после трёх месяцев вполне себе нормального, позитивного существования. То есть где-то раз в квартал. Забавно.

А ещё этот малость неприятный вывод, сделанный ещё лет пять назад. Скорее даже семь, наверное. Всем плевать, как ты себя чувствуешь. Как я себя чувствую, пардон. Вполне возможно, что до вас кому-то есть дело. Поэтому любые попытки ныть по определению бесполезны. Допустим, кто-то даже готов проявить жалость и сочувствие, вербально или текстом. Станет ли мне легче от этого? Хотелось бы, но нет. Если бы это так работало, то я бы сейчас купался в радости и удовольствии, ведь всем так понравились мои последние рассказы и видео новое пошло на ура. На ТыТрубе подписался ещё один человек... Да, у меня такое количество подписчиков, что каждый человек на счету.

Вообще, самобичевание хорошая штука, ведь всегда есть, кого, собственно бичевать) Мне ещё везёт с троллями, иначе помощники бы нашлись. Очень надеюсь, что заглянет [livejournal.com profile] tani_savo. У неё должно хватить сарказма, чтобы качественно это сделать. Можно было бы позвать ещё ЛюсюКармель, но вот тут я скорее опасаюсь. Яда этой барышни хватит, чтобы я и впрямь забился в угол и начал смазывать верёвку мылом. Фигурально выражаясь, разумеется.

В такой ситуации могла бы спасти ненависть. Такая оздаравливающая ярость, которую бы мог вызвать какой-нибудь человек или произведение. Но как-то мне даже и не на что и не на кого злиться. Опять же, возвращаемся к самобичеванию, it's all I've got. Это, и ведение ЖЖ.

Я пишу этот текст в полночь, и хочу верить, что утром буду несколько более благосклонен к себе и окружающим. Утро вечера и впрямь мудреней, как показывает практика, но вечер неизбежно нагрянет, напоминая обо всём остальном.

Думаю, через неделю, максимум две, я сдамся в ridero с файлом книги в одной кнопке мыши, и файлом обложки - в другой. И голосование людей рублём определит, насколько я хреновый начинающий писатель.

Ну и чтобы быть максимально циничным моральным уродом, вот Яндекс.Кошелёк - 41001837678116. Туда вы можете прислать ободряющий рубль. Сойдёт и комментарий, чесслово.

P.S.: В прошлый раз, когда я писал подобного рода пост, народ начал говорить про нехватку солнца и витаминов. Сейчас это неактуально, и того и другого вагон и маленькая дрезина. В этот раз кто-то может заметить, мол, тебе бы смыться из города, да на море... Имел я это самое море в самом некультурном месте. Скорее уж стоит действительно устроить попойку с шашлыками и друзьями, да набухаться до такого состояния, что на следующий день было бы стыдно слушать рассказы, ведь помнить я ничего не буду. После такого привычное состояние покажется поднятием из бездны на поверхность. Да, наверное, так и сделаю...

P.P.S.:

Конечно, чем мне ещё остаётся себя утешать? XD



jrchernk: (Retro)

Если подумать, то я, вероятно, являюсь последним поколением, которое застаёт ещё ветеранов. Последним поколением, для кого "вечная память погибшим" - действительно вечная. Ну как сказать. До конца моей жизни. И то вряд ли, ведь зная любовь жизни изгаляться над людьми, умереть я должен от Альцгеймера, постепенно забывая всё.

Да, давайте, обвиняйте меня в эгоцентризме. Увы, но я и впрямь неспособен оценивать происходящие события как-то иначе, кроме как через призму моего "я". Есть конечно так называемое "сочувствие", но грубо говоря, это симуляция. Опираясь на наблюдениях, мы пытаемся прочувствовать "я" другого человека. Сильно сомневаюсь, что КПД этой симуляции выше 50-60%. У меня этот КПД меньше 50%. Если я вам сочувствую, как правило я нагло вру.

Проблема Дня Победы на сегодня состоит не в том, что средний гражданин мало вообще представляет, о чём речь, кроме как о выходном дне. Нет, проблема в другом - в том, что этот день стал поводом грандиозного лицемерия и торговли в храмах, выражаясь библейской аллюзией. Уже года три как георгиевские ленточки на 9 мая продают рублей за 50-100. Имею в виду Ростов, в других городах цены могут быть иными. Самое главное, что качество этих лент хуже, чем те, что мне доставались все эти годы бесплатно - с журналом Популярная механика, с билетом в Киномакс и другими способами.

Меня это в своё время выбило из колеи, ведь где-то до 2012 или 2011 года эти ленточки выдавали абсолютно бесплатно. Я проходился по Пушкинской или Большой Садовой и мне на каждом углу предлагали взять ленточку. И тут вдруг 50 рублей. Но ладно, капитализм во все поля, это объяснимо. Зачем отдавать бесплатно то, что можно продать? В смысле, я-то могу придумать причины, но факт в том, что для большинства вопрос риторический.

Что меня куда больше достаёт - то, что символы затемевают смысл. Все дружно одевают георгиевские ленты на 9 мая, а некоторые с ними круглогодично ходят, подвязывая их либо на бампер автомобиля, либо ещё куда. Как правило, этим люди и ограничиваются. Когда мы видим стариков на улице и даже во время 9 мая - многие ли подходят поздравить? Сказать спасибо, ведь без подвига этих людей нас бы не было?

И я не пытаюсь лицемерно утверждать, что я иной. Все упрёки и вопросы, что я высказываю здесь, я прежде всего высказываю себе, по привычке говоря вслух.

Просто... Я не особо понимаю смысла того, что происходит. Бессмертные полки - это... Хорошая инциатива, чтобы поддержать в памяти наших предков. Но в то же время бесконечные парады, традиционный вывоз стариков на них... Моё дедушка вот является ветераном тыла. Он бы пошёл на войну, но мал был. И оккупацию он застал. Для него эти парады всегда были пытка. Ветераны должны явиться чуть свет на точку сбора, откуда их будут возить по городу. Часть пути им предстоит проделать самостоятельно. Парады и мероприятия заканчиваются где-то в районе 14 и на ногах, как правило, без еды, они должны просуществовать шесть часов. И возможно, кто-то скажет, мол, ерунда. Но это для тебя ерунда. В 80-90 лет, а моложе среди ветеранов нет, ты хорошо, если вообще можешь ходить или думать.

А за пределами 9 мая к старикам отношение самое наплевательское. Особенно примечательна, конечно, была история в том же 2012, кажется, году, когда гопники ограбили ветерана, содрав ордена, чтобы потом в ломбард заложить. Не знаю, чем закончилась история, но как дико звучит вообще - избить и ограбить старого человека, которому ты, по хорошему, обязан всем.

Итоги... да нет никакого итога. Как я уже сказал, мысли вслух. Я, пожалуй, просто оставлю здесь одно видео со смыслом:

jrchernk: (Retro)

Сей индивид ([livejournal.com profile] definitly_nutz) высказал очень верные мысли в своей записи Насущный вопрос. Лично я столь впечатлился, что решил сделать репост. Потому как подобные мысли проскальзывали у меня, однако не послужили развитию какой-то своей идеи. Мой смысл жизни куда проще и не завязан на общем благе, увы. Собственно, запись:

Начну со вступления, краткого личного описания. Вот я. Пока ещё молодой, не курящий и практически не пьющий (некогда просто. Дети, работа, деревня опять же...), вроде бы не тупой, со своим мнением и взглядами ну и т.д. И говорят мне со всех сторон: "не пей! - это деградация личности", и я не пью, "не кури! - это вред здоровью", и я не курю, "не трахайся на стороне! - это моральное разложение", и я весь такой облико морале. И вот я весь такой здоровый, целостный в личностном отношении и морально-нравственный. Что дальше? Что. Мне. Делать. Дальше. В жизни??? Вот выхожу я утром из дома. Солнце, трава, птички поют, я весь такой улыбаюсь.... Для чего?

К чему я всё это здесь несу? А к тому, что никакой глобальной идеи, которая оправдывала бы существование каждого из нас нет. Т.е. она есть, но никто и никогда не обращал наше внимание на неё. Ни родители, ни воспитатели в дет.саду, ни в школе... нигде. Я хотел бы расти с идеей примерно такого плана: "ты родился и теперь среди нас, ты часть человечества, твоя задача расти и развиваться для процветания и развития своего вида, своего рода. Твоя задача приложить все силы для того, чтобы на основании достижений твоих прекдов подготовить мир для твоих потомков. Ты должен сохранить среду своего обитания, использовать ресурсы рационально и максимально эффективно. Ты сын такого-то великого человека, внук такого-то великого деда, правнук такого-то великого... и т.д. На тобой нет никакой власти, кроме величия общества, в котором ты живёшь." Ну или подобного. Я хочу понимать, что вижу людей рядом, растущих и развивающихся с осознанием глобальной нужности всех всем. Я выхожу из дома с мыслью о благе, которое могу привнести и каждый работает над этим же. Я не хочу теряться в догадках на счёт своего предназначения, не хочу терпеть давление и принужление к чему-то, чего я не в состоянии понять. Какие-то войны во имя чего-то, богатство, власть... Всего этого дерьма я не понимаю. Зачем мне это и людям вокруг? Вот что непонятно. Я не чувствую своей роли в этой заварухе. Нет цели. Нет понимания. Есть только чувство потерянности и сиюминутные потребности и мелкие желания, которые мне подсовывает телевизор, реклама, радио, газеты...

jrchernk: (Retro)

Ещё одно задание [livejournal.com profile] tani_savo. Сам я не пишу подобных статей, и со второго раза понял, почему. Потому что а) это обо всём и ни о чём конкретно, самый бесполезная из тем; б) эти темы достаточно личные, чтобы мой текст начинал "истерить", выходя из-под контроля, что как бы и демонстрировала предыдущая статья. И эта, кажись тоже. в) я не большой сторонник классики блогов, когда я просто пишу о своём видении на мир, поскольку не считаю себя носителем уникального виденья. А значит, всё, мною написанное, представляет собой что-то вроде нытья никому не нужного неудачника, которым я не особо хочу выглядеть в ваших глазах. Короче, приступим, это вступление затянулось и надеюсь, вы не читаете дисклеймеры.

- Вы наверное, шутить изволите, сударыня? - спросил я, пытаясь перейти в ответную атаку.

- Нет. Расскажите, как вы осознали, что с этим миром всё не так, - повторила она и приготовила блокнот и ручку.

Я же в очередной раз про себя подумал: "Какая пустая трата денег и времени. Блог завести - и то более полезное занятие, чем к психоаналитику приходить." Тем не менее, начал:

- Ну, вероятно, всё началось с моей сестры. Да погодите вы записывать! - остановил я её руку, метнувшуюся к бумаге. - Ни о какой инцестической хрени не идёт речь. У меня никогда не было никаких шальных мыслей о моей сестре. Бррр, вот ведь гадость!

Нет, речь совсем о другом. Знаете, дети лет до пяти, даже до семи, очень общительны. Мамочки легко заводят новые знакомства друг с другом - у них просто нет выхода, ведь дети начали играть в одной песочнице. К тому же это автоматически даёт общую тему для...

- Вы лекцию мне читаете, или о своих проблемах рассказываете? - спросила психолог.

- Эй, я вам деньги плачу!

- И я пытаюсь их отработать эффективно, - парировала она. Аргумент был весомый, хотя мой воспалённый мозг сразу обратил тему денег в то самое шальное русло. Чтобы отвлечься, я перешёл к рассказу.

- Короче, где-то в восемь-девять лет мы с сестрой встали по разные стороны баррикад. Не помню, с чего всё началось, но период от этой расплывчатой черты и до где-то восемнадцати мы либо держались друг от друга подальше, либо ругались и дрались. И вот сотрите это выражение на лице, дамочка, до шестнадцати лет моя сестра имела преимущество в росте и весе, а потому исход был плачевен. Так вот, когда мы начали ругаться, это был первый звоночек, мол, здесь что-то не так. Разумеется, я не осозновал тогда размах того, насколько всё неправильно, но всё же.

Кстати, если подумать, то именно это стоит первым кидать в лицо всем отстаивающим идею, что всё создал Бог. Если он создал всё, то какого хрена гормональный фон может создать непримиримую вражду между братом и сестрой? Что, если они не срутся каждый день, это даёт почву для инцеста?

- Мы здесь не для религиозных диспутов, а чтобы откопать ваши проблемы и найти к ним решение, - поправила врач. - Что ещё послужило для вас сигналом?

- Проще сказать, что этим сигналом не служило. Я уже говорил вам про книги и то, насколько миры описанные отличались от реального мира, в котором мне довелось жить. Столь яркий контраст не мог не резать глаз, и пришлось с этим что-то делать. Я стал меньше читать, особенно школьную программу. Начал читать Гарри Поттера и какое-то время был счастлив со всем этим. Вот только с одноклассниками я не стал особо дружнее, и я уж не говорю про противоположный пол. Причём я-то думал, это общий водораздел между женской и мужской половиной класса. Однако со временем всё прояснилось. Это я дегенерат, а вовсе не окружающие.

- Позвольте всё-таки мне судить, кем вы являетесь, а кем нет. Не могли же вы сделать такой вывод прямо в пятом-шестом классе?

- Нет, это был уже где-то десятый. Я перешёл к тому времени в другую школу, завёл куда более близкие к дружеским отношения, а вот что делать с девушками, я всё ещё понимал относительно. При том, что я уже был в курсе о биологии процесса, да и об эмоциональной стороне слышал, всё равно смысл отношений для меня оставался в тумане войны. Да и субъектом я никогда не был приятным. Когда у тебя искривлена перегородка в носу и аллергия на жизнь, сложно вообще выглядеть привлекательным. Ведь даже спортом особо заняться я не мог, страдая от аллергической астмы. И да, это всё тоже было значительным сигналом, мол, не может же быть всё со мной не так. Небось, это мир так плох, да?

Я посмотрел на психолога в поисках реакции, но она лишь жестом показала, чтобы я продолжал. Блокнот тем временем стремительно заполнялся.

- В общем, к концу школы я уже знал, что всё в этом мире не так. Почему, например, я не мог одновременно пойти в ВУЗ с филологией и программированием? Нет уж, пришлось выбирать. И разумеется, я выбрал неверно. Опять же, тогда я не мог этого знать наверняка, так что это скорее вывод по состоянию на сегодняшний день.

Чем больше я пытался познать мир, тем сильнее он сопротивлялся, позоляя лишь наступать на грабли снова и снова. Первый курс, первые отношения, первое неодобрение, первые нервы, первая сессия... Стресс, стресс, стресс. Но дело ведь не в нём. Дело было в том, что вот нигде, совершенно нигде не было чего-то, в чём я был достаточно хорош. Говорят, у каждого есть таланты, но я чувствовал себя столь равномерно талантливым, что был посредственностью.

- Но сейчас-то вы нашли своё призвание?

- О, безусловно. В воображаемой жизни, которую можно выдавать за реальную. В сочинении историй, смысла в которых столько же, сколько в этих сессиях.

- Мы с вами только начали. Неужели вы ожидали, что на первой же сессии у вас будут какие-то результаты?

- За четыре штуки в час? Честно говоря, да, ожидал, - выразил я своё негодование. - Вообще, можете это занести в очередной признак. Когда ещё за разговор по душам приходилось платить такие деньги. Вы сейчас скажете, мол, за всё приходится платить - но так это же тоже относится к тем же признакам.

Проблема в вопросе. Я каждый день вижу в мире какую-то ещё деталь, которая явно не на своём месте. Политика, религия, наука, кинематограф, социальная жизнь, бизнес... Почему мне куда проще назвать вещи, которые и впрямь работают, как надо?

- Что тут сказать. Видимо, об этом мы и поговорим на следующем сеансе, - с улыбкой заключила она.

" - Вам меня видно, бандерлоги? - Мы видим, Каа!" - вспомнилось мне, когда я отсчитывал хрустящие купюры, выданные банкоматом на первом этаже. Мне почему-то казалось, что после сеанса нервы лишь ещё больше расшатывались.

P.S.: Как и обещал, на этот раз в более художественном виде преподношу. Посмотрим, как вам такой вариант. К слову, как думаете, стоит это переносить куда-нибудь в Прозу или на СамИздат, или сочинение слишком слабое, чтобы иметь какую-угодно художественную ценность?

jrchernk: (Retro)

В-общем, моё пропадание на выходные было поездкой в Грозный. Цель поездки - семейные дела, ибо с некоторых пор двоюродный брат там живёт. И, пожалуй, на этом все подробности о цели поездки, перейдём к непродуктивной ненависти к единственной компании, занимающейся перевозом людей по железным дорогам. Хорошо быть монополистом.

Поезд до Грозного идёт что-то около 18 часов. Скажем, выезжает в 15:20, а приезжает в 9:10. И наверное, состоись поездка чуть ранее, при температуре около нуля или ниже, никаких проблем у меня бы не возникло. Однако я ехал весной. И ехал на юг. На верхней полке. Каждый раз одна и та же история с этими переездами, я недоумеваю, кто вообще укрывается одеялом. Я бы кожу снял, чтобы хоть как-то охладиться. Однако по причине невозможности это сделать и в связи с правилами приличия остаётся разве что пугать случайных прохожих заплывшим торсом.

Read more... )
jrchernk: (Retro)

Есть такой достаточно популярный вопрос, задаваемый в разных интервью у разных людей. Мол, с кем из известных людей ты бы хотел встретиться и пообщаться. От кого ты "тащишься". От кого тебя "плющит". Собственно, кто твой кумир.

Опустим сейчас сентенцию про "не сотвори себе кумира", ибо я не из религиозных. Раньше у меня были люди, на которых я чуть ли не молился. Будь то какие-то выдуманные личности, вроде Спайдера Иерусалима или Кэра Лаэды, или вполне реальные, вроде Лукьяненко или Г.Л. Олди. Будь это интернет личности, вроде Зулина или Спуни, или люди, которых я знаю лично, вроде моего отца или Миши Малышева.

Но, как говорится, есть один нюанс. Возвращаясь к вопросу, переходим к практической части - что я сделаю с кумиром, идолом, когда встречу? У меня нет ответа. Скажем, есть Ностальгирующий Критик, которого я очень уважаю, но если мы с ним встретимся, у меня нет к нему никаких вопросов. Да, я уважаю его творчество - а то, что этот чувак творит, давно перешагнуло планку "простой" кинокритики. Но на этом всё.

Read more... )
jrchernk: (Retro)

На прошлой неделе проходил МК "Я писатель! Что мне делать?" В этот раз мастерклассом его было сложно назвать, поскольку это скорее была встреча с Сергеем Медведевым. Ростовским драматургом, достаточно известным среди тех, кто ходит в театры. Да, я из тех безграмотных, кто не в курсе, что это был за человек. Это не умаляет того факта, что человек хорошо пишет.


Сергей Медеведев - тот, что слева, если что.

Встреча, на самом деле, сказано слишком громко. Более правильно сказать, что Сергей Медведев читал свои рассказы пришедшим на встречу. Я заметил, что рассказы эти - бытоописания. В смысле, они описывают бытовые ситуации, реальных людей и реальные события. То, что происходило, либо могло происходить. Причём если верить словам автора, всё это и впрямь имело место быть. И я склонен ему верить. Дело ведь не в этом.

А дело в том, что... )
jrchernk: (Retro)

Зашёл к другу [livejournal.com profile] grizzlynohead в гости. А он удивляется, что в ТОПе ЖЖ висят посты девушек. И все из разряда "мужики козлы". И он удивился, мол, неужто все девушки мира и впрямь на парней злятся?

Мне конечно, не узнать наверняка. Могу разве что сестре написать, спросить. Всё же у меня своя теория, и состоит она в том, что очень трудно писать развлекательно о том, какое счастье тебе привалило. Это противоречит практике, и причин, как минимум, две.

Первая. Несчастьем делятся, чтобы не так горько было. А от счастья приторно сладко не бывает, во всяком случае, я не знаю таких случаев. Счастье всегда самодостаточно и, как правило, недолго длится. И делиться им, значит, разбазаривать "всё, что нажито непосильным трудом". Есть множество поучительных историй и песен о том, что "поделись улыбкой и она ещё не раз к тебе вернётся", но суровая практика показывает, что счастьем наслаждаются либо в одиночку, либо в узком кругу друзей/семьи.

Вторая причина и пара мыслей вслух. )
jrchernk: (Retro)

Честно говоря, я не особо люблю праздники. В основном, именно потому, что праздничное настроение мне почувствовать почти не дано. К счастью, слово "почти" здесь вполне обоснованно.

Забавно, что причиной тому стал отнюдь не праздничный стол, и не слепленный снеговик, хотя возможно, это бы тоже сработало. Нет. Сегодня мы с отцом, впервые за два года, выбрались покататься на лыжах по роще (оказывается, называется это дело "Лелюшенковский лесопарк"). Казалось бы, такое незначительно дело, а всё же.

Лыжи являются одним из тех редких хобби, которые изначально мне были навязаны, а потом почему-то прижились. Первые заездов пять на лыжах представляли собой печальное зрелище, и обидное времяпровождение. В смысле, я падал каждые пять шагов, не понимал, как вообще с этим обращаться. Выражение "как корова на льду" применимо здесь, как никогда, ведь именно с лыжами ты чувствуешь себя четырёхногим парнокопытным.

Read more... )
jrchernk: (Retro)

Очень много существует теорий насчет возраста личности. Крайне популярной в последнее время является теория, созданная "британскими учёными", гласящая, мол, психологический возраст человека не выходит за пределы 15 лет. Теория спорная, однако долгое время мне особо нечего было представить заместо неё. А тут была хорошая оказия - на МК "Я писатель! Что мне делать?" писали эссе о возрасте. Само эссе вышло довольно корявым, зато подтолкнуло меня к теории, о которой я и хочу рассказать.

Моя теория проста и описана заголовком. Но теория требует доказательств. И мне есть, что привести. Итак, дано: человек взрослеет психологически, когда принимает решения. Речь не о решении в духе "овсяную кашу есть на завтрак, или манную", нет. Речь о решениях, касающихся жизни. Решение переехать на новое ПМЖ или поступление в ВУЗ. Решение, меняющие жизнь, имеющие далекоидущие последствия.

Возьмём мою жизнь. )
jrchernk: (Retro)

Как некоторые возможно, читали, где-то в начале осени я отказался от попыток привест себя в подобие физической формы. Причиной тому было откладывание самой "тренировки" часов до 3-4 ночи (или утра, как посмотреть). Мне тут, в ЖЖ, сразу несколько людей указали на опасность такого подхода с точки зрения здоровья, плюс к тому мне самому порядком надоело спать с 5 утра и до часа-двух пополудни. Что ж, прошло три месяца, и оказалось, что бросать спорт даже в тех минимальных рамках, которыми я занимался - плохая идея. So I'm back.

Первая и основная причина возвращения к хотя бы какому-то уровню спорта та же, что и причина ухода - здоровье. Например, у меня начала болеть спина и ныть колени... А мне, на секундочку, всего 23 года! И оглянувшись назад, я понял, что весь предыдущий год ничего подобного со мной не происходило. Плюс к тому моя аллергия решила, что это хороший повод забивать нос соплями круглосуточно. Ну и конечно, лишний вес, что тоже отрицательно влияет на общее здоровье.

Read more... )
jrchernk: (Retro)

Вряд ли кого-то можно удивить заявлением о том, что письмо, как жанр, уходит в небытие. В самом деле, вот вы - да ты! - когда последний раз писали письмо? Не по юридическому вопросу, не по служебным делам. Именно письмо - другу или родственнику, не важно. О том и речь.

Я это последний раз делал где-то в десять лет. Мой отец каждое лето уезжал в командировки. Иногда мы ездили с ним, но не всегда. Папа мой изобретательный человек и несложившийся художник, он присылал нам письма. О, какие это были письма! Целая сказка с иллюстрациями на одном или двух листах. Эти письма до сих пор хранятся у родителей, ибо такие вещи на вес золота, если спросите меня. Ну, серебра уж точно.

Ещё немного размышлений, и необычное предложение в конце )
jrchernk: (Retro)

Сегодня другое время, чем начало 2000-х, когда писался Трансметрополитен. И честно говоря, мне было бы интересно, каким бы вышел комикс, пиши его Уоррен Эллис сегодня. Чтобы сказал он устами Спайдер, глядя на то, что творится нынче в мире?

Я далёк от политики, не открываю новости из принципа, и потому обо всё узнаю через третьи руки. Однако даже отголосков хватает, чтобы понять, насколько всё пропитано ложью. Если в 2003 году Спайдер Иерусалим со страниц комикса поливал грязью политиканов, говоря о том, как они извращают истину, топчутся по ней и лишь немногие, вроде него, готовы говорить правду, то сегодня, вероятно, он бы рассуждал о том, как политиканы насилуют мёртвый труп истины, подогревая необходимые для насилия органы феном. Даже когда трупное окоченение начало делать неподвижным тело истины, всем было откровенно начхать на это. Дело же не закончено!

Если вам не понравилась картина, которая сейчас мелькнула перед глазами, значит, я описал что-то, близкое к тому, как дела и обстоят на самом деле. It makes me sick too, boys and girls. А самое противное, что мы с вами все соучастники этого процесса. Мы те сволочи, что стоят в стороне и либо смотрят стыдливо в сторонку, говоря, что это не про нас, либо вовсе записывают процесс, чтобы кто-то позже на это анонировал. А самое паскудное, что лично я не вижу выхода из этой ситуации. Это не та ситуация, когда ты можешь застрелить палачей - ведь очередь к телу истины выстроилась длинная, и каждый хочет добраться до тела, которое уже не скажет нет.

Что ж, с этой метафорой я и предлагаю вам отойти ко сну. Попробуйте уснуть, представляя это зрелище... Эй ты! Я вижу, как ты тискаешь себя!

jrchernk: (Retro)

Всё просто - ты не видишь собеседника, не слышишь эмоций или дыхания. А без этого крайне важного контекста сложно определить, что же на самом деле имел в виду человек, отбивая на клавиатуре те или иные слова. И я не только о том, что сложно уловить сарказм или тонкую иронию, но вообще о настрое человека по ту сторону экрана. Поясню в наглядном примере.

Когда мне кто-то в личной переписке на что-то жалуется, рассказывает о какой-то беде, несчастьи или чем-то подобном. Когда я читаю чью-то слезливую историю где-то здесь, в ЖЖ, или где-то ещё в Интернете. Вот что я делаю - пожимаю плечами и пишу "сожалею вашей ситуации". Хотя на самом деле обычно я думаю что-то в духе "ну да, фигня случается", или даже "suck it, bitch!" Грубо? Почему же я пишу вместо этого нечто совсем другое? Всё просто - слова ничего не стоят в интернете. И опять же, не видя меня, вы не сможете увидеть, что на самом деле мне всё равно.

Read more... )

Profile

jrchernk: (Default)
jrchernk

April 2017

S M T W T F S
       1
23 4 56 78
910111213 14 15
1617 1819 20 2122
23 2425 26272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 03:21 am
Powered by Dreamwidth Studios