jrchernk: (Default)

Или что я делал в течение года, вместо того, чтобы заниматься сексом и зарабатывать миллионы. Вообще, довольно забавно, что под конец года лента моих друзей ЖЖ забита своими "итогами". Год назад я считал, что итоги года - это нечто монументальное. StopGame пишет, какие игры я упустил в ушедшем году. Путин в своей речи подводит итоги, насколько в этом году поработало правительство. Правду не скажет - всё-таки разведчик, но хотя бы представление будем иметь. Так вот фишка в том, что сейчас, окидывая взором любые итоги года, я вдруг осознаю, что всё это сиюминутно. Да и потом, мои итоги - это скорее повод посмеяться из разряда "парень к успеху шёл".

Уходящий год был весьма... переменчивым для меня. Как и вообще все три последние года. Но если я начну рассказывать полную историю, это займёт книгу, а я пока не готов её писать. Что касается 2014 года, то я его встретил на удивление трезвым, немного растерянным и даже злым. А ещё у меня гуашь была на лице, поскольку находился я в Циферблате и праздновать было должно в костюме. Я не готовился вовсе, а потому усы Чарли Чаплина рисовали чем было, а пиджак мне вообще достался исключительной удачей. Ну а алкоголь в Ц запрещён, так что я был стекл, как трезвышко.

Read more... )

Хотелось бы пожелать, чтобы у тебя, читатель, всё было хорошо - в уходящем и новом году. Человек не создан для страданий, хотя вот испытания безусловно для него.

jrchernk: (Default)
Знаете, у меня было что рассказать о прошедших трёх днях, которые я не писал. Однако один сегодняшний день перекрыл все остальные. Теперь уже я даже и не могу вспомнить, что ж такого впечатляющего происходило в понедельник, воскресенье и суббота. Всё меркнет.

Прежде всего сегодня я прошёл внутренний тренинг на своей работе, МТС. Тренинг по продажам с говорящим названием "Работа с возражениями". Помимо разных полезных знаний о продажах я кое-что понял о самом себе в процессе. До этого момента я вот уже почти год занимался тем, что можно в общем рассказать, как личностный рост. Что ж, сегодня я понял, что действительно вырос. Нет, это не тот момент, когда я отбрасываю скромность и начинаю говорить, какой я потрясающий - нет, я скорее в стиле Сократа никогда ещё не ощущал себя столь глупым и неопытным. В то же время в сравнении с теми, кто находится на пару ступеней передо мной или на одной, но на параллельном пути, я... другой. Сложно сказать, круче ли, но тот факт, что меня вдруг начали замечать - приятен.

В общем среди всех, кто выступал на этом тренинге и проявлял себя, я показал себя... Ну вряд ли круче всех, но по крайней мере с заданиями я справлялся хорошо.

Далее я попал на собрание организаторов "Бегущего города". Собственно, теперь я вроде как сам полуофициально стал этим самым организатором. Можно сказать, первое мероприятие таких размахов, в котором я буду, пусть и краем локтя, задействован. Как говорится, всё начинается с малого - рассвет с первого луча, река с ручья, а дружба/любовь - с улыбки. Круто.

А затем... Ну как говорится "Если ты не идёшь к самомотивации, то самомотивация идёт к тебе." Одновременно сегодня подзакалился и пробежался по марафонски, почти полтора часа с перерывами. Потому как город стоит.

Я не знаю, где как сегодня в Ростове, но в центре с утра и до ночи падал снег. Он и сейчас падает за окном, пусть и в гораздо меньших количествах. Те, кто был поумней да поудачливей, либо сидели дома и чай с лимоном пили, либо уехали заблаговременно - засветло то бишь. Потому как расчищающие машины я не видел раньше одиннадцати вечера, а где-то с семи уже большая часть дорог была покрыта равномерным слоем снега, почти гарантирующим остановку большинства машин с низкой (не опущенной, а просто низкой) посадкой колес. В итоге я простоял час, ожидая маршрутку - и это был первый и последний час, потраченный столь впустую. В итоге я развернулся, зашёл погреться в Пить кофе и оттуда полчаса спустя рванул пешочком, а точнее медленной, очень медленной трусцой в сторону дома.

Знаете, забавно, меня уже месяца полтора не посещало такое количество и качество хороших мыслей, как сегодня во время этого бега. Жаль, что ручка отказывалась писать, и даже маркером удалось написать лишь пару слов. Потому что за это время я успел подумать, что я напишу здесь, что я напишу в последних двух главах своей книги. Что стоит также знать к этому, что стоит записать в собственную коуч-книгу по саморазвитию, если до неё дойдут руки... В-общем много чего пришло в голову. Но об этих мыслях я напишу чуть позже, в следующем посте (он выйдет на 15-30 минут позже). Потому что чтобы было читабельно, и чтобы... куча разных причин, перечисление которых не имеет смысла.
jrchernk: (Default)
"All that promise and fucking optimism. That feeling like we coulf take on the whole universe! It was a big lie. Nothing happend." ©The World's End

Этой оптимистичной *сарказм* цитатой я решил начать нынешний пост. Так сказать, вечер воспоминаний, ибо сегодня я решил вдумчиво перечитать все посты, которые я написал с самого начала этой хрени. Я имею в виду сейчас ЖЖ, а не Самомотивацию - тренинг не хрень какая-нибудь))

Про адские мучения... Это первое, что нам пообещали на Самомотивации. Собственно, даже не соврали. Но меня несколько задолбала такая антимотивация. Когда приходишь на Лингвистику и Базу, тебе тоже говорят, что будет непросто - но при этом и красочно продают мысль, что всё это - ради того, самого-самого. Хотя и здесь что-то подобное было. Но я правда уже не могу использовать эту концепцию как рабочую. Я не собираюсь терпеть адские муки в своей жизни, для этого есть тот свет.

Вполне возможно, что это просто проблема старта. Мне все снова и снова говорят о том, что я пытаюсь взбираться на Эверест, не поднявшись и на холмик в 200 метров. Все свои доводы я приводил. Были и противоположные доводы, в конце концов это всё в конкретном отношении в конкретный момент времени.

"Амплитуда угасания" - потому что любой процесс, запущенный человеком или природными силами, имеет свойство угасать и заканчиваться. В случае падения камня амплитудая угасания крайне мала. А в ситуации, когда ты решаешь что-то делать регулярно... Тоже ты угасаешь. Это вообще наверное из разряда "жизнь убивает".

Это какой-то грёбаный Лимбо в итоге, в котором я нахожусь сейчас. Сумеречная зона, из которой не выйти-не выбраться. Я забил на работу уже второй месяц (почти сразу после базы) - работаю спустя рукава. Я не могу понять что у меня с друзьями и наличием девушки. Сейчас могло быть непонятно, объясню - у меня есть друзья и родство душ с ними, как есть в теории и пара девушек, которые не прочь со мной общаться. Но нет секса у меня с этими девушками, а насчет друзей... У меня часто возникает ощущение, что это игра в одни ворота - пока я им звоню, пока я как-то двигаюсь им навстречу или по пути - и они будут так же. Но если честно, у меня за жизнь было всего пара друзей в стиле "Трёх мушкетеров". По идее я должен не хныкать и радоваться, что хоть такие есть, но... Я живу в постоянном недовольстве тем, как я живу.

Моя книга ползёт черт знает как, что можно сказать и о моей жизни. И нет, это не СМ-2013 меня загнал в такую жопу - я там уже давненько сижу, только сейчас запах почувствовал.

P.S.: Сегодня я не выходил в поля, сходил на БК (200 р), посидел в Циферблате (60 р), посидел в Комиксе и доехал домой на такси (всего 300 р.) и наконец, я поел в Пить кофе (160 р.). Итого 740р. Многовато я трачусь. Чек из кармана подсказывает, что ещё 300 рублей я вчера просидел там же, в Циферблате.

P.P.S: пора уже написать на него рецензию, как и общий обзор анти-кафе Ростова.
jrchernk: (Default)

"Типа ты всё, сдался? Сдулся?"
" Ну типа того. А ты как думал всё это завалить? "
" Я думал, ты наконец начнешь работать над собой и станешь суперкрутым, типа Фила или Грешника"
" А я подумал, что возможно, есть другой путь."

Данная минисцена призвана послужить легкой демонстрацией тому, что происходит в моей голове. Это как шторм, это как печаль. И гнев, и тоска, уныние и горечь, ненависть к себе и ко всему живому. И знаете, что? Меня это заебало. Сегодня я весь день валялся дома, как желе. Я не хотел и не мог ничего сделать, я был парализован всем этим. Иногда ты просто начинаешь прогибаться под весом эмоций, и ничего никуда не девается. Ты ешь, спишь, пытаешься что-то сделать - но меня лишь продолжает давить весь этот снежный ком, который я сам слепил. И как можно легко догадаться, лег под него я тоже сам.

Самое печальное, что я заметил - за эти три-пять месяцев мой смех изменился. Он становится всё отчаяннее и отчаяннее. Это смех истерички, готовый переродится в безудержный... Плач? Не знаю, право. Я знаю лишь, что даже над старыми шутками я смеюсь изо всех сил. Не потому, что заставляю себя так делать - но так происходит.

Слился ли я с самомотивации? И да и нет. Мне на днях один человек подсказал, что в прохождении любого тренинга важно достигать твоих целей, а не пройти его на "пять". Этот тренинг дал мне многое, но я не знаю, смогу ли я сделать что-то дальше. Что дальше? В конце концов, через каких-то пятьдесят лет мы все умрём, и я задаю себе вопрос - так ли я хочу провести эти годы? В страданиях без особых причин? В яме, в которую сам себя загнал? Ненавидя и презирая само своё существование, хотя на это нет весомых причин?

Я... не знаю. Знал бы ответ сразу бы об этом и писал. Я знаю, что буду продолжать писать книгу - и благодаря последним событиям это выходит неплохо. Я знаю, что буду продолжать выходить в поля и проводить свидания - по другому цели в виде девушки мне не добиться. Но кроме этого по сути целей у меня сейчас нет. Таких, за которые бы я боролся, во всяком случае.

Стоп. То есть что, я пошёл на СМ без запроса на оный? Типа просто для личностного роста? С другой стороны, именно это и произошло на тренинге, который даже ещё не закончился. Я вырос, как личность. Ненамного, но я больше ценю своё "Я", нежели чужие слова, которых прислушивался в обычное время.

Я не знаю, что писать. В том плане, что я утратил сегодня мотивацию ко всему. Я устал, хотя спал. Я устал, хотя за день не прошёл и ста метров. Я устал - хотя не работал вообще ни хуя сегодня. Я устал уставать. Пора что-то менять в консерватории =)

jrchernk: (Default)
Поскольку Новый Год я всё-таки отмечал, записей не было - банально не имел доступа к компьютеру.

Знаете, на днях ознакомился с весёлым видео. Там много скетчей, но меня заинтересовал момент, где едут два скейтера и один говорит: "Смотри, как я сейчас сделаю - это будет вообще вау, так невероятно!", а второй, увидев в итоге реальное зрелище, прокомментировал это веским "Крутяяяяяк!"

Вот если честно, то мой Новый Год именно так и можно охарактеризовать, только этот разговор был в моей голове. "Смотри, как я сейчас проведу Новый Год - это будет ново, необычно и круто!" Возвращаясь по утру домой "Крутяяяк!" Нет, я не напился и не переспал с хрен-пойми-кем-надеюсь-это-была-женщина-и-вообще-живое-существо-человек. Я провёл абсолютно трезвую ночь в компании людей, большую часть из которых... Ну хорошо, меньшую часть из которых я знал, считаю их своими как минимум хорошими знакомыми. Собственно, я встретил Новый Год в любимом Циферблате - в стиле прошлого века, с нарисованными усами и бровями Чарли Чаплина. А вместо Путина у нас выступал дедушка Брежнев, невнятно пробормотав нечто сомнительно-невозможно-странное.

По факту, да - я не встретил НГ прямо фонтаном. Но крайние лет двадцать (то есть всю мою жизнь) я встречал НГ с семьёй, миской Оливье, спрайтом и прочими атрибутами. Новый способ, хоть и тоже не идеальный, всё же лучше, чем повторять старую стратегию в N-ый раз. В конце концов, я получше узнал одного нового знакомого, поиграл в Имаджинариум, посмотрел на твист и кадриль. Поспорил о филеософии и за жизнь, обсудил ближайшее будущее, написал себе письмо к следующему Новому Году и вообще хорошо проводил время. Помимо прочего я учился улыбаться, несмотря ни на что, ибо Show Must Go On. Последстивия заключались в том, что к началу 2 часа пополуночи я стал мальчик-хохотунчик, зато моя не угасающая улыбка привела к тому, что со мной даже захотели сфотографироваться пара человек. Короче, несмотря на то, что я успел два раза сойти с ума, один раз выйти из себя и скатиться почти до мата, я замчетально провёл время.

По самомотивации... уже сегодня. Прийдя домой и выспясь, я забил на ММЗПД, но хотя бы к четвёртому часу ночи (то есть час назад) я продолжил капитальную уборку и выбросил ещё некоторое число мусора и приготовил две стопочки книг на сдачу в библиотеку.

Собственно, that's all Folks! То есть, я хотел ещё что-то рассказать, но совершенно забыл, а потому пора валить. Всем adieu, отличного года и бла-бла-бла...!  
jrchernk: (Default)
Нихуя не делал нового по самомотивации. Выгреб ещё книг и отнёс в библиотеку. Выполнил МЗПД. Ничего более.

Закончился антисериалинг, закачал последние серии сериалов, которые смотрел до челленджа. Начал закачивать также игры. Завтра вечером разблокирую фильмы. Итоги: 1) Даже без фильмов,сериалов и игр я находил, куда убивать время. 2) Тем нее, времени явно стало больше. 3) В конце концов, it's all about time and thinking. Нужно время, выделяй время. Это всё же немного из раздела "страдание хуйней".

Челлендж продолжился, сегодня был 17 день. Но всё так же без усиления до 20 подходов. И завтра то же вряд ли получится, но вот 31 скорее всего сделаю. 
jrchernk: (Default)
Сегодня мне врезали. Хорошее начало.

Но вообще стоит начать с того, что МЗПД я сегодня выполнил. Выполнил я и цели на день в целом.

Успех не конспектировал, зато написал три страницы в книгу. Чёрт, как приятно было дописать сразу целую сцену до конца.

Продолжил свой челлендж по девушкам, и именно там мне врезали - и не из-за девушек, просто неудачно наткнулся на людей. Матрица наносит ответный удар, так сказать. А вселенная мягко намекает: Иди в бойцовский клуб. В треню и ещё куда-нибудь, ибо давно пора.

Ладно, пофигу. Ещё один день всё равно без фильмов, игр и сериалов. Единственным исключением стал Доктор Кто в Рождество - и то, как оказалось, не так уж и крута была эта серия.
jrchernk: (Default)
Просветление дня: Потратить уйму времени можно не только в игры, книги, сериалы и на пробежку!

Я вот трачу кучу времени на утренние брожения. Даже с мантрой и зарядкой... Зарядка особенно. Встал сегодня в 10, лишь к одиннадцати начал зарядку, за полчаса кое-как сделал.

Из важного и полезного - был намечен план, и я его сделал. Слабенький, но сделал же!Из утреннего делал лишь мантру и зарядку - воспользовался болящим коленом и гриппом, как отмазкой.

Также начал писать конспект Успеха. Медленно, с вступления, но начало было положено. Мда, прям написал и почувствовал себя уебаном. Ладно, похуй.

Завершился челлендж на пятнадцать дней по девочкам. Всё ещё два дня нужно продержаться без фильмов,сериалов и игр - уже как-то о большем речи не идёт. Правда, сегодня я часа три-четыре проебал на всякие ролики youtube. И вот как-то я закрыл в итоге и понял, что я могу бесконечно откладывать что-то - дело не в способе, нужно разбирать причину.

Стоп, то есть я не дописал книгу, потому что не хочу на самом деле убивать героя? Или я просто боюсь сложностей - это ж надо пару вещей всё ж придумать!

Ладно, похуй. В итоге завтра уже начинается новый челлендж - стартовый прайс-лист  20 подходов в день на неделю. Смысл в том, чтобы не остановиться на 15 днях, а продолжить его. Продержусь неделю - и это будет уже 22 дня без отмазок на поля!

P.S.: Блядь, когда ж я уже сдохну... А вот хуй вам, не дождетесь! 
jrchernk: (Default)
Fuck. Хотя... Ну да, было бы неплохо. так о чём это я?

А, ну да. Сегодня я заболел. И не в том смысле, когда ты встаешь и у тебя побаливает голова, а ты решаешь забить на всё. Нет, я встал с ручьём соплей из носа, которыми тут же извазюкал сразу пять платков. Горло саднило, а через пару часов добавилась и головная боль.

В общем, я воспользовался этими отмазками, которые накопал организм, и не стал сегодня бежать. Выполнил лишь МЗ - мантру почитал, зарядку поделал. Контрастный душ я в итоге сделал, но уже вечером. Решил мягко намекнуть организму, что долго такая халява не продлится и пора уже вирус смывать из организма.

Из прикольного - сегодня предпоследний день челленджа. Завтра (а по сути, уже сегодня) заканчивается мой двухнедельный с небольшим челлендж на общение с женским полом. Надо сказать, сегодня я прям даже получил удовольствие от всего этого. Не в смысле от конца, а в смысле, что я вышел вечером в поля и получил удовольствие от общения с девушками, что вылилось в два телефона. Поспособствовали этому дележ опыта от одного участника, и поддержка в полях от другого.

Также взялся и переписал сейчас мантру, удлинив её в два раза, более внятно переписав общие пункты.

Не писал на сегодня план, но тем не менее доволен собою (хотя и проебал много чего). Вообще как то так получается, что в итоге я болезнь использовал как предлог расслабиться и выполнить некоторые штуки в легком и ненапрягающем режиме (например написать страничку в книгу). Тут правда ещё весьма помог антифильминг, антиигринг и антисериалинг. И хотя я не уверен, что даже до конца этой недели продержусь, всё же я вижу пользу. И вижу, что даже в их отсутствие я нахожу себе всякую дрянь для засорения информационного канала и времени. Возможно, я включу правило выключать на неделю лишь один из этих фильтров, либо я сразу на всё забью, просто буду осторожней ко всему относиться... В общем, я ещё не решил, но плоды этого эксперимента мне определённо нравятся.

Пока всё. Надо сейчас сесть и накатать план на завтра.
jrchernk: (Default)
Факт Ррраз: проебал план - не в смысле не сделал, а в смысле не составил.
Факт Дуос: Кое-как вышел в поля и выполнил челлендж. Впереди финальные два дня.
Факт Трес: МЗМПД выполнил (медитацию сделал после зарядки).
Факт Квадро: Понял, что пора уже написать нормальную мантру.
Факт.... Без понятия.

Впереди ещё четыре дня минимум без фильмов игр и сериалов. Что будет дальше, и протяну ли я... Интересно.

Надо записывать мысли куда-то ещё. А то пришёл вечером и все хорошие мысли, что были за день и которые хотел выразить, просто в вентилятор угодили.
jrchernk: (Default)
Факт №1: Вчера удалось вечерную медитацию послушать - нихера не помню, потому что заснул после первой минуты и проснулся после конца))

Факт №2: Сегодня сделал лишь МЗПД. Утреннюю медитацию не стал делать.

Факт №3: Полностью выполнил задание на день, хотя под вечер казалось, что уже не получится. Третий пункт зависел от второго человека, и в итоге внезапно в полдвенадцатого мы таки встретились и выполнили задуманное.

Факт №4: Любопытно, как поднимают ВС встречи с хорошими друзьями, пусть даже некоторых ты знаешь всего ничего.

Факт №5: Вступила в силу неделя без фильмов. А поскольку я так же и без сериалов и без игр, то прикольный случай был - вхожу в комнату с тарелкой еды по привычке. И тут понимаю, что к компу мне незачем двигаться с едой - мне нечего смотреть под еду)) Как-то я после этого стал неуверен - смогу ли я выдержать больше недели без всего этого. Но если смогу - это будет... Круто. Even groove, if I may say so.

Впереди шесть дней без фильмов минимум, и ещё три дня челленджа.
jrchernk: (Default)
Не nothing else, а просто.Ничего не делал, не смотрел каст, не сомтрел запись каста.

Выполнил утреннюю ММЗПД, но запорол задание на день. Вообще упорол кучу времени, потому что не рассчитал одну хрень.

Сегодня наступает новая неделя челленджа. Пере тем, как лечь спать, я удалю все фильмы с компа, посмотрев их или нет. И начнётся самый хардкор - без фильмов, игр и сериалов я собираюсь провести как минимум эту неделю, а затем если и добавлять, то строго на определённых условиях.

Так же впереди последние четыре дня челленджа. Пятнадцать дней, мужик, осталось немного.

Чувствую себя высосанным. За счет работой и всякой х***й.
jrchernk: (Default)
"I will suffer, I will burn - let's hate prevail! Enslave my soul, but I never surrender!" ©Combichrist

Сегодня начал по расширенной утренней программе делать, не просто ЗПД (зарядка-пробежка-душ), но больше - ММЗПД (мантра-медитация-зарядка-пробежка-душ). Мантру написал короткую, а медитация пару раз прервалась (чихнул и сопли потеклиXD), но тем не менее. Пробежка под Комбихрист оказалась весьма продуктивной, к тому же выбрал редко используемый маршрут через парк. С удивлением увидел водящих хороводы "типа славян". Только сейчас понял, что сегодня было зимнее солнцестояние, 22 декабря. Самый короткий день и самая длинная ночь. Пожалуй, круто. Теперь с каждым днём солнце будет садится на пару минут позже, что поначалу будет незаметно, но к февралю уже всё сильно изменится.

Поскольку близится уже вторая половина самомотивации, я невольно задумался - а как я буду вести этот ежедневник после СМ? Как буду называть записи? День минус первый? После СМ:День второй? Надо срочно записаться на ещё один длинный онлайн-курс, чтобы было что считатьXD))

Вообще день хорошо прошёл. Сегодня я молодец, выполнил план дел на сегодня плюс начал делать задания СМ. Заметил положительное влияние медитации. Да и мантра реально помогает - опа, и уже слегка проснулся, и пошло-поехало. 

Статы: вот уже неделю я без игр, вторую неделю без сериалов. Завтра удаляю фильмы, большую часть уже сейчас удалил. Единственное нарушение - закачал сериал The Finder по рабочему моменту - организую встречу "филеософских споров", для чего нужно вырезать видео с примерами. Удалю, как только смонитрую всё, что хотел, да и смотреть не буду - чисто резать))

Касательно челленджа - полёт нормальный, лететь ещё пять дней (пн-вт-ср-чт-пт), после чего перерыв и более крутой челлендж. Затем снова малый перерыв и челлендж на более длительное время.
jrchernk: (Default)
"Someone to hear your prayers, Someone who cares" ©Jochnny Cash, перепевая Мэрлина Мэнсона и Депеш Мод

В конце концов, it's all about fun in this world. So who am I to challenge myself in gaining it?

В плане самомотивации всё в том же месте, где и раньше. Но хотя бы сегодня я выполнил ЗПД с утра. Пока бежал, всё обдумывал вчерашние мысли. В последнее время вообще часто задумываюсь на тему двух разных подходов к жизни и творчеству - художественный и бизнес. Художественный - это полная отдача своей творческой жилке, своему внутреннему "я". То есть я буду делать так, как мне кажется правильным и как мне нравится. И есть бизнес-подход - расписывание планов, расписаний и прочего-прочего.

Конечно, оба эти подхода существуют лишь в моей голове. И это рассуждение не значит, что я не буду до последнего пытаться выполнить все задания самомотивации. Просто... Как я уже писал, я заебался иметь себя в мозг. Я не могу отделаться от мысли "Всё это неправильно. Должен быть другой способ."

Скорей всего здесь всё просто - неправильная постановка целей. Это как в Хаусе: "Ты проснулся с утра от запаха дыма. Постель не убрана, прорвало кран на кухне и ты точно зальёшь соседей, помимо этого тебе нечего одеть на свидание вечером. Какую проблему будешь решать? никакую - пожар в доме, пора валить!"

Так и тут. Нет целей, которые бы вставляли, нет того, к чему бы я стремился всей душой. Точнее, они есть и как раз на них то я и работаю. Я выхожу в поля ежедневно, ибо таков челлендж и такой мой путь к отношениям с красивой девушкой, затрагивающими постель. Я разгребаю свою библиотеку и свой информационный канал и время - ибо только так напишу книгу, что я действительно жажду сделать. И я выполняю ЗПД, ведь это ведёт к здоровью, долголетию и стрйному телу - а стройным я не был лет так с пяти, если вообще был.

Ладно. Статистика: Впереди ещё шесть дней челленджа (финал в пятницу 27 дек), и два дня без игр. В понедельник я удаляю фильмы с компьютера, и лучше бы к этому моменту посмотреть всё то, что поднакопилось за это время. Вроде Калигулы с Майклом Макдауэллом, который пылится на диске уже полгода, или Скрытый клинок и сумрачный самурай, заданные Филом.
jrchernk: (Default)
Первое, чем хочется поделиться - сегодня сделал себе пробежку на час. Нужно было появиться на работе довольно рано, и я понял, что единственный вариант - добежать до туда с дома. Вот и побежал. Забавно, что поскользнулся я лишь тогда, когда перешёл на шаг уже в двух метрах от входа на работу.

Блядь, я проебал всё остальное задание по самомотивации. Написал даже минимантру и не прочитал её с утра. Не сделал зарядку. Сходил на работу и в поля.


Впереди ещё 4 дня без игр и девять дней челленджа, который с каждым днём становится интересней. 
jrchernk: (Default)

ВАРНИНГ: Нецензурщина!

В смысле я проебал задания Самомотивации, проспал важную работу, проебал пробежку, проебал... Многое. В итоге работу пришлось доделывать, до другой работы я добрался едва-едва, потом посетил каст, пропустив мимо ушей половину заданий... Тем не менее конец дня мне неожиданно нравится. Обменялся телефонами с такой девушкой, что закачаешься, посетил на волне позитива своё любимое анти-кафе во время закрытия, пообщался там с хорошими людьми о разных интересных вещах, после чего медленно и не торопясь поехал домой в такси, слушая музыку... Да, купил не так давно себе плеер. И как я мог жить без этого? Оказалось, что я забыл, насколько это круто - слушать музыку во всей её полноте через наушники, а не динамики колонок, явно не справляющихся со своей задачей (впрочем, нельзя сказать, что они не стараются).

В конце концов, ночь только начинается. Пришёл домой с четким планом - написать пару статей, написать мантру на завтра, возможно похавать где-то между тем и этим... И ещё немного работы на ночь.

Сегодня пошёл восьмой день моего эксперимента против информационной загрузки - сегодня я отказался от игр, и ещё неделю живу спокойно без сериалов. Надо сказать, без игр неожиданно стало пусто на рабочем столе, а по приезду домой слегка ломает. Но это так, ерунда. Впереди ещё... порядка 21 дня, если не больше. Через неделю я откажусь от фильмов и ещё неделю минимум продолжу информационную блокаду. Чёрт, может я даже пойду дальше... Единственное, что я точно не собираюсь делать, это уходить в отшельники и основывать собственную религию. Хотя... XD


Также сегодня пошёл четвёртый день моего пятнадцатидневного челленджа по полевым заданиям. Осталось ещё одиннадцать (неделя и четыре дня). Пока полёт нормальный.

Ну и последнее. Подумываю о том, чтобы начать вести ещё и бумажный ежедневник - в нём я буду отписывать разную бухгалтерию и короткие факты. Плюс тайм-менеджмент.

jrchernk: (Default)
Снизил как мог время на зарядку-пробежку-душ-завтрак, но всё равно уходит до 2 часов, если не больше. В итоге планы на день скатились в гармошку и я опять проебал работу.

Попробовал сделать орла - тестово, "в сухую", то есть не на цель и без музыки. Продержал семь минут, из которых засчитать по честному можно от силы три.

Также из интересного - только что закончил удаление игр со своего компьютера. То есть включается этап два моего личного эксперимента: анти-гейминг прибавляется к анти-сериалингу. Теперь у меня осталось из массовых развлечений книги, фильмы и музыка.

По самомотивации... Пиздец. Завтра следующий каст, а у меня задания с прошлой недели горят.
jrchernk: (Default)
Можно сказать, прошёл как день овоща. Не в том смысле что я вообще ни хрена не делал. Но делал я по фильтру "приятное". Я сходил пообщался с женским полом, посетил чутка роботу и отметил день рождения любимого анти-кафе. Провёл там около семи часов. По мотивации был день овоща. Поэтому здесь я заканчиваю прямо на середи...
jrchernk: (Default)
И снова в фактах, ибо расписывать немного лень:
Факт №1: Начал новый челлендж, пять контактов с женским полом более одной минуты. Помог хороший друг с базы.

Факт №2: Сегодня проебал утренний чек-лист - не бежал, не заряжался, не душился. Решение было осознанным, однако всё равно вылезать начала отмазка. Проебался по вычищению отмазок - не отжимался.

Факт №3: Не проебал работу. Так же пообщался благостно с коллегами, а потому подцепил пару полезных вещей. Завтра даже буду учиться у одного из "крутых" - не полное наставничество, но тем не менее.

Факт №4: В целом хорошо провёл день - пообщался с коллегами, посетил любимое анти-кафе, узнал, что у него завтра день рождения. Сходил на работу, послушал Фила... И даже не хочу ебать себе мозг тем, что не сделан Орёл и не писан конспект по Успеху.
jrchernk: (Default)
АХТУНГ: Матерщина!

Первое падение за эту Зиму. Собственно, странно, что лишь Первое, а не тридцатое, учитывая мои Кроссовки с ровной поверхностью.

Сперва личные задачи. Я проебал свой челлендж (писал ранее, но сегодня не начал новый, так что). Вообще внезапно стало жутко неуютно на улице, очень очково подходить и вообще пропадает желание общаться с женским полом. С другой стороны, небольшой челлендж по анти-сериалингу проходит пока хорошо - третий день пошёл. На седьмой к ограничениям добавятся игры, а к четырнадцатому - фильмы. Потом так продлится ещё четырнадцать дней, после чего я решу, что оставить, а что убрать. Я, а не моя Зависимость.

Сперва было Личное, потому что по СМ докладывать нечего. Хотя нет, сегодня... нет, план проебал. Зато круто пробежался с утра - в районе сорока минут, потому что после 33 минуты таймер отключился и потом я ещё порядка 7-10 минут бежал. Орла не стоял, конспект не написал... Ну не уебан ли?

Ладно, минута позитива. Ты молодец, ты справишься, всё будет хорошо... Судя по всему, завтра с утра у меня будет мало времени на пробежку. Возможно, вместо неё я буду стоять орла. Для меня и пятнадцать минут, если честно, будут победой - в одиночку я и десять раньше не мог выстоять. 

Profile

jrchernk: (Default)
jrchernk

April 2017

S M T W T F S
       1
23 4 56 78
910111213 14 15
1617 1819 20 2122
23 2425 26272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 03:21 am
Powered by Dreamwidth Studios